Meu calcanhar de Aquiles.

by Wikipedia:

Amigdalite é uma inflamação nas amígdalas, que pode ter diversas origens, como uma infecção por estreptococos ou uma infecção viral.

Quando bacteriana, ou seja, causada por bactérias, poderá haver uma inflamação das amígdalas e a formação de placas de pus nas mesmas.

A amigdalite bacteriana é tratada mais comumente com antibióticos como a amoxicilina. A amigdalite viral, causada por vírus, não requer tratamento. Apenas o tratamento sintomático basta pois a amigdalite viral tem um ciclo natural e se cura "sozinha".

não, essa garganta bonita não é minha.

Hoje fui na médica e to de cara porque não posso tomar Bezetacil. E não é porque sou alérgica! Nem eu sei o porquê. Ela me deu mais 3 remédios e eu to me sentindo um cocô.
Post de mal com a vida dá nisso!

Murphy

Segunda feira, um dia feliz demais.
Pela manhã, passo no exame prático da auto escola sem cometer um errinho!
Vou trabalhar.
Chego na Embrapa e rebebo a notícia: "ligou uma assistente social que viu a tua matéria e quer ajudar na Casa do Resgate".
mini-flashback: fiz uma matéria linda sobre a Casa do Resgate, lugar para onde vão meninos de rua dependentes químicos e, a Embrapa tá colaborando com um projeto de avicultura, porém, faltam milhares de profissionais e sobram salas para executar atividades.

Ou seja, fiquei fe-li-cís-si-ma (é assim que se separa né?) Passei o resto da tarde com cara de boba. Porque, afinal de contas, tudo que um jornalista quer é ter um feedback positivo do seu trabalho. (depois faço um update e coloco a matéria aqui para vocês verem).

Bom, saio da Embrapa e vou pro Yázigi, começar a ver os detalhes da minha viagem para a Inglaterra (lugar onde ficar, estudar e pararara). Claro que saí de lá já sonhando com o Big Ben, London Bridge, visitas a Oxford e até à França.

Chego na faculdade (por incrível que pareça adoro as aulas de Segunda feira!) encontro todos meus colegas queridos e, no intervalo, junto com eles, vamos para a Sorvesucos tomar um chocolate quente para comemorar tudo isto que eu já citei aí emcima.

Linda noite, não?
Poisé. Chego em casa e aquela dorzinha já muito minha íntima começa a pegar.
Penso: "ah não, para-te-quéta garganta"
Durmo.
Acordo no meio da madrugada com uma BAITA amigdalite e placas para dar e vender.
Qual a primeira coisa que vem na minha cabeça, então?
MURPHY!

83. Se você estiver se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

É incrível como ele tem uma enorme influência na minha vida.
E hoje, passei o dia com meu pijama verde de soft, da minha cama pra cama da minha mãe.
Ô vidinha!


Agora, tem uma coisa que não dá pra não comentar. O que foi aquele Miss Universo ontem? A minha chará, a miss brasileira que ficou em 2º, dava de 1000 a 0 na miss japonesa, que ganhou o concurso.. Sabe, achei tudo meio estranho. A Miss Japão ganha o título máximo, a Miss Coréia, fica em 4º lugar, a Miss China ganha de Miss Simpatia e a Miss Filipinas ganha de Miss Fotogênia. Gente, mas o que é isso. Invasão das asiáticas? Achei o uó do borogodó. E, ainda por cima, no júri haviam vários olhinhos puxados.
Achei um tanto quanto curioso. Tudo.

I am driving a car.

Ok ok, amanhã é a minha prova da auto escola.
Do contrário do que todos pensam, estou calma e confiante.

Fiz três aulas durante este semana, para pegar bem a prática, mas com um instrutor diferente (o meu antigo foi para as motos).
Ele me ensinou coisas importantes (demais) que me tornaram segura para fazer a prova..
É aí que eu vejo como as pessoas aparecem na hora certa na minha vida. Não é a primeira prova que eu tenho disto.

So,
DOMINGO de TCC.
SEGUNDA de prova da auto escola.

Wish me luck!


Update: PASSEI, gentem :)

England, here I go..

Hoje foi uma daqueles dias de sonhadora.

Fomos assistir a minha amiga queridíssima e lindíssima Luisa cantar no Theatro Sete de Abril, no projeto Sete ao Entardecer e, encontro lá (não era surpresa) outra amiga querida, a Lú Machado, que há cinco meses estava nos EUA trabalhando, juntando dinheiro, conhecendo culturas e lalalalala

Depois, eu, Lú pelotense, Lú portoalegrense/americana, Manú e Chico fomos ao Cruz de Malta, seguido do clássico sorvetinho no MC.. Entre os mais variados assuntos, como homens do passado, mudanças extraordinárias que certas pessoas passam, comentários sobre roupas bizarras, caimos, certamente, na viagem da Lú ruiva.

Sem comentários néam. Eu e o Chico só nos olhávamos pensando: "ó, existe mundo lá fora".

É triste.. E nós aqui nessa VIDINHA. [Tudo bem, desculpa Papai do Céu, não irei reclamar.] Mas é fantástico ouvir ela falando que trabalhou em redes de fast food, que trabalhou como camareira em hotel e como MANOBRISTA, ganhando bem, a ponto de comprar muitas coisas legais por lá.

BUT, tudo isso só serviu de incentivo, de ficar horas deitada olhando pro teto e sonhando com a minha tão esperada viagem para a Inglaterra, em fevereiro de 2008 para fazer cursos de inglês e trabalhar numa revista de Moda.

Ok ok, eu disse que era dia de sonhadora não disse?

Mas que vai chegar, ah vai.

Fevereiro que me aguarde.

Inglaterra, aí vou eu!

Futuro MUITO próximo

CARACA (como diz minha prima carioca)

Dois anos passam muito rápido.
Parece que foi ontem, dia 23 de maio de 2005, que eu cheguei na Embrapa para fazer a entrevista de estágio e já fiquei, saí para fazer reportagem em um lugar que eu não tinha idéia do que se tratava e, ainda me deparei com o Adobe Premiere para editar, sem saber uma vírgula. Hoje ele é o meu amigo mais íntimo!

Poisé, o tempo passou voando e, assim, cresci um absurdo profissionalmente, conheci pessoas maravilhosas, fiz ótimos contatos, aprendi a trabalhar em equipe.. Enfim, fiz estágio no melhor lugar do mundo! Porque, afinal de contas.. aonde é que se vê um chefe chegar, mandar todo mundo parar de trabalhar para pintar as paredes?

Agora, com o fim da Fenadoce é o fim do meu estágio também. É tão estranho ver novas carinhas circulando pela TV.. Afinal de contas, pessoas novas tem que chegar antes para já ir pegando o ritmo..

Mas vai ser difícil, só de pensar eu me arrepio até a alma! Só de pensar mais um pouco eu já choro. Já imagino o último dia.. Vou andar eu e o papel higiênico.

But, como tudo na vida, os momentos passam, e eles servem para que possamos crescer. Eu, com certeza cresci em todos os sentidos dentro da Embrapa, sendo trabalhando, pesquisando, rindo, chorando, brigando, me estressando, "ai que saco"...

E tenho certeza que agora um novo mundo me espera, cheio de oportunidades. Até o fim do ano, vou me concentrar para realizar um TCC nota 10, mas.. Se alguém souber de um estágio renumerado de 20 horas, estamos aí! hihihihihihi

Voltei em grande estilo.

Texto extraído deste site inteligentíssimo.


Como se tornar um CAFA em 10 lições

1. Cara-de-pau, pré-requisito.
A eficiência de um cafa é diretamente proporcional ao seu nível de cara-de-pau. Não precisa ser o supra-sumo da extroversão, mas é necessário ter iniciativa, coragem para enfrentar qualquer tipo de situação, persistência para romper a barreira das difíceis, e jogo de cintura para improvisar diante de qualquer incidente.

2. Simpatia, essencial.
Para se tornar um cafa profissional, é fundamental um bom nível de simpatia. O cafa é, sobretudo, um político. Afinal, o objetivo é ter um bom nível de abertura (opa!) com a mulherada, ser sempre bem visto por todos e, principalmente, por todas.

3. Estupidez, nunca.
Ser bruto, sem educação ou ignorante queima o filme. Lembre-se que as mulheres querem um príncipe, não um cavalo. Arrogância também não rola, “colega”. Você pode (e até deve tentar) ser superior à concorrência, mas deve nunca se achar a última baguete (you know?) da padaria.

4. Mentir, só o necessário.
Questão polêmica, a da mentira. Enquanto muitos acham que todo cafa tem que mentir muito, eu discordo. Acho, sim, que o cafa tem que saber mentir, mas usar desse artifício somente em último caso. Cafa de primeira linha é aquele que consegue enrolar a(s) mulher(es) sem precisar disso. A mentira é um recurso muito perigoso, pois, se descoberta, pode acabar em uma cagada generalizada, prejudicando sua imagem de “sonho de consumo” feminino, objetivo maior de todo cafa. Omitir, no entanto, não só é permitido, como EXIGIDO. Tá lá na cartilha da tia Teteca, logo depois de “Ivo viu a uva”.

5. Cinismo, básico.
Pintou sujeira? Você NUNCA admitirá algo que vá denegrir a honra da sua pessoa! Você nunca fez nada de errado, você é uma vítima da situação, é um complô pra estragar o “relacionamento” etc. etc. Entendeu ou quer que desenhe?

6. Ambigüidade, o recurso dos gênios.
Se você possui um QI um pouco mais elevado, pode se beneficiar desse recurso “fantárdigo”. Também dentro da idéia do “mentir só o necessário”, dizer algo que dê margem a várias interpretações sempre pode ser útil. Assim, a mulherzinha entende o que for mais conveniente pra ela (leia-se: o que ela quer que seja verdade) e todo mundo fica feliz e contente. Se um dia ela vier cobrar algo sobre o assunto, acusando tão “nobre” criatura de mentiroso, é só caprichar no “mas eu não disse isso!”. E, para desespero da vítima, você realmente não vai ter dito. Afinal, já dizia a minha avó: não dizer “não” não é dizer sim.

7. Ego feminino, um aliado.
Você está querendo pegar uma mulézinha meia-boca? Uma baranga? Uma capa da Playboy? Não importa a estética real do ser, mas sempre a elogie até a morte. Vou revelar aqui o funcionamento do ego feminino. As mulheres não gostam de serem chamadas de lindas, gostosas e perfeitas pelos homens simplesmente por quererem uma prova de que realmente são lindas, gostosas e perfeitas. (Essa opinião é mais válida vindo de outra mulher.) O grande lance é que o homem, ao fazer esses elogios, insufla o ego feminino de outra maneira: ela se sente lisonjeada pelo fato DELE ACHAR ISSO, e não de realmente ser ou não. Traduzindo, a mulher não fica feliz por ser bonita, mas por ter um homem que ache isso dela. Captou? Então trate de ser convincente.

8. Quinta-feira.
É o dia internacional do balão. Se você tem uma pseudo-oficial, a melhor data para se livrar da dona patroa e pegar a outra. Para a oficial, é fácil arrumar desculpa por ainda ser um dia de semana. Para a oficiosa, é menos humilhante que uma segunda ou terça, por exemplo. Agora se a “outra” não sabe da sua oficial, amigo, você vai ter que rebolar pra conseguir dar o balão na sexta, o único dia “misto” da semana, compartilhável entre qualquer tipo de mulher. É difícil, mas não impossível. Quem sabe um trabalho de última hora ou uma morte na família daquele amigo desconhecido?

9. A maior conquista de todos os tempos da última semana.
Dedicação e empenho em cada uma de suas conquistas é fundamental. Faça com que elas se sintam desejadas e únicas, mesmo que sejam o número 6.275 da sua agenda. O cafa perfeito mantém todas e nenhuma. Ele não tem nenhuma definitivamente, mas tem todas sempre disponíveis. Para conseguir esse feito, é preciso que elas achem que podem significar algo a mais, ser diferentes, mais importantes que as demais. Ser cafa não é fácil, tem que entrar no jogo de corpo e alma.

10. “Adeus”, risque do dicionário.
Última, porém não menos importante lição. NUNCA diga adeus. Cafa que é cafa sempre sai deixando a porta aberta. Nunca jogue fora nada: guarde os restos das refeições na geladeira ou no freezer. Nunca se sabe quando vai bater aquela fominha inesperada ou um tempo de vacas magras.


Iririririr Acho que reconheci alguém aííííí..

E vocês não? Tsã!