Voltei em grande estilo.

Texto extraído deste site inteligentíssimo.


Como se tornar um CAFA em 10 lições

1. Cara-de-pau, pré-requisito.
A eficiência de um cafa é diretamente proporcional ao seu nível de cara-de-pau. Não precisa ser o supra-sumo da extroversão, mas é necessário ter iniciativa, coragem para enfrentar qualquer tipo de situação, persistência para romper a barreira das difíceis, e jogo de cintura para improvisar diante de qualquer incidente.

2. Simpatia, essencial.
Para se tornar um cafa profissional, é fundamental um bom nível de simpatia. O cafa é, sobretudo, um político. Afinal, o objetivo é ter um bom nível de abertura (opa!) com a mulherada, ser sempre bem visto por todos e, principalmente, por todas.

3. Estupidez, nunca.
Ser bruto, sem educação ou ignorante queima o filme. Lembre-se que as mulheres querem um príncipe, não um cavalo. Arrogância também não rola, “colega”. Você pode (e até deve tentar) ser superior à concorrência, mas deve nunca se achar a última baguete (you know?) da padaria.

4. Mentir, só o necessário.
Questão polêmica, a da mentira. Enquanto muitos acham que todo cafa tem que mentir muito, eu discordo. Acho, sim, que o cafa tem que saber mentir, mas usar desse artifício somente em último caso. Cafa de primeira linha é aquele que consegue enrolar a(s) mulher(es) sem precisar disso. A mentira é um recurso muito perigoso, pois, se descoberta, pode acabar em uma cagada generalizada, prejudicando sua imagem de “sonho de consumo” feminino, objetivo maior de todo cafa. Omitir, no entanto, não só é permitido, como EXIGIDO. Tá lá na cartilha da tia Teteca, logo depois de “Ivo viu a uva”.

5. Cinismo, básico.
Pintou sujeira? Você NUNCA admitirá algo que vá denegrir a honra da sua pessoa! Você nunca fez nada de errado, você é uma vítima da situação, é um complô pra estragar o “relacionamento” etc. etc. Entendeu ou quer que desenhe?

6. Ambigüidade, o recurso dos gênios.
Se você possui um QI um pouco mais elevado, pode se beneficiar desse recurso “fantárdigo”. Também dentro da idéia do “mentir só o necessário”, dizer algo que dê margem a várias interpretações sempre pode ser útil. Assim, a mulherzinha entende o que for mais conveniente pra ela (leia-se: o que ela quer que seja verdade) e todo mundo fica feliz e contente. Se um dia ela vier cobrar algo sobre o assunto, acusando tão “nobre” criatura de mentiroso, é só caprichar no “mas eu não disse isso!”. E, para desespero da vítima, você realmente não vai ter dito. Afinal, já dizia a minha avó: não dizer “não” não é dizer sim.

7. Ego feminino, um aliado.
Você está querendo pegar uma mulézinha meia-boca? Uma baranga? Uma capa da Playboy? Não importa a estética real do ser, mas sempre a elogie até a morte. Vou revelar aqui o funcionamento do ego feminino. As mulheres não gostam de serem chamadas de lindas, gostosas e perfeitas pelos homens simplesmente por quererem uma prova de que realmente são lindas, gostosas e perfeitas. (Essa opinião é mais válida vindo de outra mulher.) O grande lance é que o homem, ao fazer esses elogios, insufla o ego feminino de outra maneira: ela se sente lisonjeada pelo fato DELE ACHAR ISSO, e não de realmente ser ou não. Traduzindo, a mulher não fica feliz por ser bonita, mas por ter um homem que ache isso dela. Captou? Então trate de ser convincente.

8. Quinta-feira.
É o dia internacional do balão. Se você tem uma pseudo-oficial, a melhor data para se livrar da dona patroa e pegar a outra. Para a oficial, é fácil arrumar desculpa por ainda ser um dia de semana. Para a oficiosa, é menos humilhante que uma segunda ou terça, por exemplo. Agora se a “outra” não sabe da sua oficial, amigo, você vai ter que rebolar pra conseguir dar o balão na sexta, o único dia “misto” da semana, compartilhável entre qualquer tipo de mulher. É difícil, mas não impossível. Quem sabe um trabalho de última hora ou uma morte na família daquele amigo desconhecido?

9. A maior conquista de todos os tempos da última semana.
Dedicação e empenho em cada uma de suas conquistas é fundamental. Faça com que elas se sintam desejadas e únicas, mesmo que sejam o número 6.275 da sua agenda. O cafa perfeito mantém todas e nenhuma. Ele não tem nenhuma definitivamente, mas tem todas sempre disponíveis. Para conseguir esse feito, é preciso que elas achem que podem significar algo a mais, ser diferentes, mais importantes que as demais. Ser cafa não é fácil, tem que entrar no jogo de corpo e alma.

10. “Adeus”, risque do dicionário.
Última, porém não menos importante lição. NUNCA diga adeus. Cafa que é cafa sempre sai deixando a porta aberta. Nunca jogue fora nada: guarde os restos das refeições na geladeira ou no freezer. Nunca se sabe quando vai bater aquela fominha inesperada ou um tempo de vacas magras.


Iririririr Acho que reconheci alguém aííííí..

E vocês não? Tsã!